viernes, 4 de marzo de 2016

Inseguridad

Debo confesar que nunca en mi puta vida, esta vida asquerosa me había sentido tan exasperada por una sola persona.
Y es una mierda... Si lo es, es una mierda depender de alguien emocionalmente que por uno... Ni cruza la calle y lo hace entrar en la lucha contra uno mismo, contra el corazón y el cerebro, esos dos putos que nunca se van a llevar bien
Esos dos que me hacen escribir con odio y repulsión hacia mi, hacia usted.

Esos dos que me confunden, porque un día yo a vos te amo y al otro deseo que estés muerto, porque me domina la inseguridad

Esa inseguridad que siento cuando me miro a un espejo, una tortura, no encontrar nada agradable en mi, de no sentirme bien con lo que soy, lo que escribo, que mis letras no tienen argumento, sentido, y termino sentada en el borde del abismo, de ese abismo de cordura y locura, del que me he tirado mas de una vez y cuando caigo aparezco sentada en el mismo desgraciado circulo vicioso, en la misma posición.
En la misma posición esperando algo que nunca va a suceder, esperando una señal, o un final definitivo.
Y seguir aquí... Justo aquí esperando una respuesta que no llegará, que hace el tiempo algo eterno, una tortura habitar esto.
Un infierno estar en este cuerpo, esta vida, la existencia misma me abruma.

Me abruma pensar en usted todo el tiempo, querer una mínima muestra de afecto de una un corazón de acero inmoldeable, intocable pero la culpa es mía, claro que es mía, siempre lo fue la culpa de enamorarme de un hombre de hojalata, de no querer ver las señales, de seguir aquí amarrada, entregando hasta la ultima gota de sangre, entregando la vida... Le hubiese regalado mi alma a Satanás, porque se que después de todo esto que he sentido, este se compadecería de mi, ya mas o menos sabe usted por cual camino voy...

miércoles, 10 de febrero de 2016

Depresión

Hace rato que no nos contactabamos, su ausencia dejaba un vacío en mi mente, ya no estaba ese peso en mis hombros, la niebla espesa dejó de existir.
Le extrañaba, cuando yo estaba sola ella era la única a mi lado, siempre la escuchaba, aquellas palabras y disparates que la mayoría de veces terminaban llevando a un abismo en guerra...  La guerra de las palabras y pensamientos.
Jamás había presenciado una guerra de tal magnitud, algunos que luchaban solos, otros no sabían que posición tomar... Otros habían sido obligados a estar allí encadenados, inocentes de todo, como unos bebés despojados de el pecho de su madre; hacía que yo pensara en todo, hasta el aura exacto que debería emanar su alma, cual es el color preferido del camaleón, todo era confuso, pero ella era la única que estaba allí, dispuesta a nunca dejarme sola.
Siempre que entablabamos la misma conversación profunda y ausente yo terminaba pensando en cosas totalmente distintas, haciendo cosas involuntarias, perdiéndome.
Le extraño, aun es raro que no esté aquí, o tal vez si está y solo se esconde de mi, siempre fue muy tímida, siempre me he enamorado de su tierna y esporádica forma de llegar a mi... justo ahora las lágrimas no pueden evitar correr, me pierdo en sus palabras...
¿Qué hago aquí? ¿Quién es usted?
¿Por qué me está vigilando? ¿Y esta camisa de fuerza?  ¡Saquenme de aquí!
Soy inocente
Ella dijo que estaríamos juntos por siempre...
Es una mentirosa...
Se fue, y yo no iba a permitir eso, quería que su olor se quedara impregnado en mi, hasta los tuétanos, yo solo la tomé de su cuello suavemente, la iba a besar, empezó a gritar no sé qué cosas, la apreté muy fuerte, al final se calmó y se quedó dormida conmigo, en una paz inmensa, estamos enamorados, obsesiónados, un frenesí, la amo, está aquí conmigo, está llorando, tiene miedo, no logro hacer que se calle, por favor ayudenle...

¿Donde estoy? Llegaré tarde a mi boda.

domingo, 7 de febrero de 2016

Ansiedad

Otra vez usted aquí, de nuevo en mi cabeza, haciéndome pasar las noches más frías y oscuras de mi existencia, exaltando mis sentidos, poniendo en duda todo lo que soy; usted y yo  habíamos acordado no volvernos a ver, su estadía conmigo nunca fue amena, y pensaba yo que estábamos claros en que usted no volvería a mi vida y que yo no volvería a darle un espacio en mi cabeza.

Usted, señora depresión, nunca se va a separar de mi, siempre va a estar aquí, asechando a que la soledad es impregne en mi, para usted reconciliarse conmigo y volver a estar juntos, usted y yo, usted drenando mi esperanza y yo aquí llenando su adicción.

miércoles, 30 de septiembre de 2015

Frenesí

Hace tiempo que no lo llamo, ni le escribo esos infinitos versos inspirados en cada parte de el, que me infectan como la mas letal de las toxinas, y esa horrorosa forma de ser, que me revuelca el estomago; disculpe mi franqueza, y la poca educación de mis palabras... en estos días no he estado de buen humor, debo admitir que he extrañado cada parte de usted: desde la punta de su nariz hasta el extremo de su retorcida mente. Pero no encuentro mejor manera de poder expresarle lo mórbido que sale de mi cabeza cada vez que pienso en el, como aquella vez que me hizo el amor y su gemido pasó por encima del sonido... estaba tan extremadamente excitada, juro que nunca se me pasó por la cabeza tener su cuerpo tan inocente sobre el mio tan sediento de sexo... aquel día quedará en mi memoria e impregnado en mis dedos; al final me he dado cuenta de que si, lo odio, pero es el mi amor, mi tormenta huracanada a quién le llevo en frenesí, con sentimientos que solo el y yo podremos describir, con esa paz impregnada en su camisa que me lleva al paraíso y quita todo dolor que halla en mi alma, su amor era mi calma, esperanza y guía.

miércoles, 13 de mayo de 2015

Vamos ahógame y destrúyeme, pues solo eso sabes hacer, siempre haz cortado mis alas, las ganas de vivir, las ganas de darme otra oportunidad.
Ella dijo "si yo fuera tú, me iría, pues la tranquilidad no tiene precio"
Esta es mi jaula, no puedo soltar las cadenas, pues ya son parte de mi y junto a eso mi piel esa agrietada piel, no hay escape, no hay final del túnel
Siempre tuve fe en las personas, pero ahora no tengo fe ni en su sonrisa, porque hasta los de tu misma sangre te apuñalan, y duele como si te rompieran las piernas, se estremece tu mente y quedas roto, sin nadie que pueda salvarte, pero igual, no quiero ser salvado, es imposible, las almas rotas no pueden ser reparadas, no intentes arreglar algo que tu no dañaste, no lo intentes cariño, no hay remedio

Deja que me ahogue, mírame arder, mírame ahogarme en mis propios pensamientos

¿dolor? Dolor es sentir que te ahogas en tus propias lágrimas, que no puedes respirar, se te va la vida

Tal vez soy demasiado cobarde para decirle todo esto, pero me gana la cobardía o tal vez el pensamiento de que nunca dejaras esa voz irónica, esa risa estúpida y sarcástica, algo que siempre odié
Ahora aléjate, vuelvete piedra, como siempre lo haces, pero con el mas mínimo toque te derrumbas y desmoronas, no esperes que sea yo quien te toque, quien intente tenerte.

Eh estado demasiado tiempo aquí esperando tu caída, me duelen los pies mirándote desde aquí, viendo como vuelas con las alas rotas que robaste y arrancaste de mi, pero esta bien, no importa, la gente suele lastimarme e irse con un pedazo de mi, ya es la costumbre así como me acostumbré a tu indiferencia y amor por los otros, esos otros que no te merecen esos otros que no han vivido un carajo a tu lado como yo si lo e hecho, pero no importa porque estoy bien